Was zur Ermunterung ...

[Thilo]

  Hallo Forum, hier mal was zur Eurer Aufmunterung:

Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken: "Lauter Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"  

Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: "Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"  

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: "Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
 


schönes Weekend ...

[Mikey]

Von dem Kaliber kann ich auch:

Banküberfall...der Böse verliert die Maske...spricht den nächsten Zeugen an: "Hast Du mein Gesicht gesehen ?" ....zögerliche Antwort "Ja" ...Es macht Bum und der Verbrecher erschießt den Zeugen...und geht zum nächsten: "hast Du mein Gesicht gesehn ?"  ...direkte Antwort "Nee, aber meine Frau !" 

[AsphaltCowboy]

.... und ich auch....

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu"

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"


...ich überleg nur gerade ob ich meine Frau losgebunden habe bevor ich hier zum Nachtdienst ging , hhmmmm 

Auch nen schönes WE,
Arne

[Thilo]

... und hier noch einer damit Ihr Freude habt 



Warum Männer keine Partnerschaftskolumnen schreiben sollten!


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Motor meines Wagens seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne




Liebe Susanne,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

[Mikey]

Nicht jeder Dreier ist ein BMW... 

[BenAir57]

Geil Thilo ich lieg hier grad und schrei mich weg! Typisch Mann....aber ich bin gerne Mann hehe.


Gruß Benno

[Nick_nl]

_{Diese habe ich Versucht zu übersetzen auf Deutsch. Auf Holländisch fand ich sie komisch}

Badewanne Demenz-Test

Bei einem Besuch in einem Pflegeheim, fragte ich den Direktor, was das Kriterium für einen Patienten um einbezogen zu werden.

Nun sagte der Direktor, wir füllen eine Badewanne mit Wasser, dann bekommt der Patient einen Teelöffel, eine Teetasse und einen Eimer. Dann bitten wir ihn / sie in die Badewanne leer zu Machen.

Oh, ich verstehe, sagte ich, ein normaler Mensch nutzt den Eimer, weil er größer ist als ein Teelöffel oder eine Teetasse.

Nein, sagte der Direktor, ein normaler Mensch würde den Kork aus der Badewanne ziehen.

Wollen sie ein Bett am Fenster oder in der Mitte?

[Thilo]

...  ich nehme das Bett am Fenster 

[Thilo]

... und noch einer damit der Nachmittag nicht so lange wird

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme.  Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie!

 

[Thilo]

So Forum hier was .... damit ihr wieder aufwacht 

Tourist: "Sachen se mal, wo komm denn die ganzen Steine her?"
Einheimischer: "Die hat dr Bergbach abi g'schwemmt."
Tourist (mit Blick auf das ausgetrocknete Bachbett): "Na und wo isser jetzt, der Bergbach?"
Einheimischer: "Wo werd er scho sein? Aufm Berg! Stoana holn!"

***

Tourist: "Na sachen Se mal, wie weit isses denn zu der Hütte da oomm?"
Einheimischer: "No, so zwoa Schtund werds scho sei."
Tourist: "Zwee Stunden? Das ist doch höchstens een Kilometer Luftlinie."
Einheimischer: "Na geasch halt Luftlinie."

 

[Thilo]

Moin Forum .... 


Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Schwaben überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Bayer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Bayer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Bayer: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Schwabensäckel gesehen, hab Gas gegeben und auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Thilo]

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über unfreiwillige muskuläre Kontraktionen vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?
Sie antwortete: Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...

  

[Thilo]

Lack & Leder 

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau. Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet.

Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort - na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir: 'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"